The loneliest girl in the world.

Es de noche otra vez
y el papel
está mojado
de nuevo
y la lluvia
cae fuera
y dentro
de mi habitación.
Y el que dijo que iba a estar
está, es cierto
pero no conmigo,
está con otra
mejor
y aunque duele
lo comprendo
porque yo no soy
nada
y sé que
nadie se enamora de una chica
con cicatrices
en las muñecas.

Caresse sur l'océan.

Ella tenía un amor
que lo era todo
y la besaba
hasta que se dormía
y le compraba ropa
y luego se la quitaba.
Y se veían
una vez al mes
y por eso él
la abandonó
y le quedó
su mejor amigo.

Ella tenía un mejor amigo
que lo era casi todo
y la abrazaba
hasta que se dormía
y le compraba ropa
y ella se la quitaba sola.
Y se veían
todos los fines de semana
pero aún así él
la abandonó
y le quedaron
sus padres.

Ella tenía unos padres
que eran la mitad de su todo
y la arropaban
hasta que se dormía
y no le compraban ropa
porque no tenían dinero.
Y se veían
todos los días
y por eso ella
los abandonó
y le quedó
el dolor.

Ella tenía un dolor
que no era nada
y una botella
de whisky
que estaba vacía
y sabía a lágrimas
y un cenicero lleno
de cigarrillos
consumidos
por ella
y ella
consumida
por el dolor
y unas putas cuchillas
que la cortaban
hasta que se dormía
las pocas veces que
conseguía hacerlo
y le manchaban la ropa
de sangre
y ella ni siquiera se la quitaba
y se veían
todas las noches
y por eso ella
las utilizó
y le quedó
una cama
que era de madera
y dormía bajo tierra.

Chimie.

Teníamos química,
todos lo dijeron desde el primer día.
Había algo entre nosotro
que era imposible de explicar
con palabras
y se explicaba
con gestos
y miradas
y las lágrimas que vinieron luego.
Y yo era la chica del puto
26
y llegaste tú
hecho de 33.
y 33 eran las espinas
que se me quedadon clavadas
cuando me envenenaste.
Y me derretías y hacías
que me mordiera
los labios
hasta que sangraran
y que me temblaran las piernas
hasta que te marcharas
y que llorara hasta
quedarme dormida
y que sonriera
hasta no poder más
y derrumbarme
y que te amara
hasta que doliera
y que te echara de menos
hasta que volvieras
pero tú nunca
volviste.

Y morí, de soledad.

Lilium.

Recuerdo el día que te fuiste
con claridad.
Recuerdo impregnado en mi piel
tu perfume
y el sabor
de mis lágrimas.
Recuerdo que borré tus huellas
y los papeles se llenaron
de sangre.
Y el sol no salió ese día
ni el siguiente
ni el siguiente
ni ha vuelto a salir
desde el día que te fuiste.
Recuerdo que siempre llueve
en mis ojos
desde el día que te fuiste
y yo
no pude olvidarlo
ni olvidarte
a ti.

Bukowski.

the flesh covers the bone 
and they put a mind 
in there and 
sometimes a soul, 
and the women break 
vases against the walls 
and the men drink too 
much 
and nobody finds the 
one 
but keep 
looking 
crawling in and out 
of beds. 
flesh covers 
the bone and the 
flesh searches 
for more than 
flesh. 

there's no chance 
at all: 
we are all trapped 
by a singular 
fate. 

nobody ever finds 
the one. 

the city dumps fill 
the junkyards fill 
the madhouses fill 
the hospitals fill 
the graveyards fill 

nothing else 
fills. 

A una rosa.

Ayer naciste y morirás mañana. Para tan breve ser, ¿quién te dio vida? ¿Para vivir tan poco estás lucida, y para no ser nada estás lozana? Si te engañó su hermosura vana, bien presto la verás desvanecida, porque en tu hermosura está escondida la ocasión de morir muerte temprana. Cuando te corte la robusta mano, ley de la agricultura permitida, grosero aliento acabará tu suerte. No salgas, que te aguarda algún tirano; dilata tu nacer para tu vida, que anticipas tu ser para tu muerte.

Góngora.

Mientras por competir con tu cabello,
oro bruñido al sol relumbra en vano;
mientras con menosprecio en medio el llano
mira tu blanca frente en el lilio bello;

mientras a cada labio, por cogello,
siguen más ojos que al clavel temprano;
y mientras triunfa con desdén lozano
del luciente cristal tu gentil cuello;

goza cuello, cabello, labio y frente,
antes que lo que fue en tu edad dorada
oro, lilio, clavel, cristal luciente,

no sólo en plata o viola troncada
se vuelva, mas tú y ello juntamente
en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada.

Die Toten.

Desde que lo vi supe que no era un chico cualquiera. Aquellos piques quitándome la gorra, esa confianza sin ni siquiera saber nuestros nombres, aquellas miradas... Al principio no entendía nada, todos decían que entre nosotros había algo, química o como le quieras llamar. Hablamos y me lo dijo, me dijo que mi amiga era guapa. Yo traté de hacer como habría hecho con cualquier otro, tratar de juntarlos, pero no podía. Quisiese admitirlo o no, me jodía aquello. En seguida aunentó la confianza. Me contó que le habían echo daño y yo me arriesgué. Me arriesgué a contarle mis problemas con mi novio. Tenía pensado contarle otras cosas. Cosas íntimas, movidas del pasado. Dolor. Cicatrices.
Pasó un tiempo y cada vez hablábamos menos. Yo estaba preocupada. ¿Era mi imaginación o realmente sentía algo por ese chico? Parece que llegué a sentir algo, porque me sentí muy mal al saber que había vuelto con su ex. Era una tristeza agridulce. Me alegraba que él estuviera feliz, pero me jodía no ser yo la que lo provocara. También tenía miedo de que esa chica le hiciera daño de nuevo. Esos sentimientos se mezclaban con el dolor de saber que no podría seguir con mi novio si esto continuaba. Y yo quería querer a mi chico, en serio. Al final hablé con uno de mis mejores amigos y estallé en llanto. Lloré como lo hago ahora. Lloré como cada noche. Y al día siguiente, vacío. Solo una increíble sensación de vacío en el pecho, y ganas de llorar sin posibilidad de hacerlo hasta que se pone en sol. Me topé con la verdadera necesidad de sonreír para aparentar felicidad. Ya ha pasado un mes, creo que algo más, y sigo sin saber realmente lo que siento. Estoy muy mal. Todo me irrita, todo me cabrea. Quiero tenerlo a mi lado joder, y a la vez quiero que salga de mi vida, borrar el haberle conocido, porque no me está haciendo ningún bien. Parece que haga lo que haga no puedo dejar de pasarlo mal. Estoy harta. Estoy cansada de estar siempre mal, de los bajones nocturnos y las jodidas recaídas. De las constantes ganas de llorar y no poder. De la impotencia al no saber a quien quiero, o si los quiero a los dos, o si no quiero a ninguno. Hace ya un tiempo que solo tengo ganas de irme a mi casa a escuchar música triste, llorar un rato y dormir. Dormir para no volver a despertar. Dejar de sentir este puto vacío, joder.