A una rosa.

Ayer naciste y morirás mañana. Para tan breve ser, ¿quién te dio vida? ¿Para vivir tan poco estás lucida, y para no ser nada estás lozana? Si te engañó su hermosura vana, bien presto la verás desvanecida, porque en tu hermosura está escondida la ocasión de morir muerte temprana. Cuando te corte la robusta mano, ley de la agricultura permitida, grosero aliento acabará tu suerte. No salgas, que te aguarda algún tirano; dilata tu nacer para tu vida, que anticipas tu ser para tu muerte.

Góngora.

Mientras por competir con tu cabello,
oro bruñido al sol relumbra en vano;
mientras con menosprecio en medio el llano
mira tu blanca frente en el lilio bello;

mientras a cada labio, por cogello,
siguen más ojos que al clavel temprano;
y mientras triunfa con desdén lozano
del luciente cristal tu gentil cuello;

goza cuello, cabello, labio y frente,
antes que lo que fue en tu edad dorada
oro, lilio, clavel, cristal luciente,

no sólo en plata o viola troncada
se vuelva, mas tú y ello juntamente
en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada.

Die Toten.

Desde que lo vi supe que no era un chico cualquiera. Aquellos piques quitándome la gorra, esa confianza sin ni siquiera saber nuestros nombres, aquellas miradas... Al principio no entendía nada, todos decían que entre nosotros había algo, química o como le quieras llamar. Hablamos y me lo dijo, me dijo que mi amiga era guapa. Yo traté de hacer como habría hecho con cualquier otro, tratar de juntarlos, pero no podía. Quisiese admitirlo o no, me jodía aquello. En seguida aunentó la confianza. Me contó que le habían echo daño y yo me arriesgué. Me arriesgué a contarle mis problemas con mi novio. Tenía pensado contarle otras cosas. Cosas íntimas, movidas del pasado. Dolor. Cicatrices.
Pasó un tiempo y cada vez hablábamos menos. Yo estaba preocupada. ¿Era mi imaginación o realmente sentía algo por ese chico? Parece que llegué a sentir algo, porque me sentí muy mal al saber que había vuelto con su ex. Era una tristeza agridulce. Me alegraba que él estuviera feliz, pero me jodía no ser yo la que lo provocara. También tenía miedo de que esa chica le hiciera daño de nuevo. Esos sentimientos se mezclaban con el dolor de saber que no podría seguir con mi novio si esto continuaba. Y yo quería querer a mi chico, en serio. Al final hablé con uno de mis mejores amigos y estallé en llanto. Lloré como lo hago ahora. Lloré como cada noche. Y al día siguiente, vacío. Solo una increíble sensación de vacío en el pecho, y ganas de llorar sin posibilidad de hacerlo hasta que se pone en sol. Me topé con la verdadera necesidad de sonreír para aparentar felicidad. Ya ha pasado un mes, creo que algo más, y sigo sin saber realmente lo que siento. Estoy muy mal. Todo me irrita, todo me cabrea. Quiero tenerlo a mi lado joder, y a la vez quiero que salga de mi vida, borrar el haberle conocido, porque no me está haciendo ningún bien. Parece que haga lo que haga no puedo dejar de pasarlo mal. Estoy harta. Estoy cansada de estar siempre mal, de los bajones nocturnos y las jodidas recaídas. De las constantes ganas de llorar y no poder. De la impotencia al no saber a quien quiero, o si los quiero a los dos, o si no quiero a ninguno. Hace ya un tiempo que solo tengo ganas de irme a mi casa a escuchar música triste, llorar un rato y dormir. Dormir para no volver a despertar. Dejar de sentir este puto vacío, joder.

El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco.

''Hay algo dentro de mí que no puedo controlar. Nunca puedo cruzar un puente con el coche sin pensar en el suicidio. Nunca puedo contemplar un lago o un océano sin pensar en el suicidio. Bueno, tampoco le doy demasiadas vueltas. Pero se me aparece de repente en la cabeza: SUICIDIO. Como una luz que se enciende. En la oscuridad. El hecho de que exista una salida te ayuda a quedarte dentro. ¿Me explico? De lo contrario, no quedaría más que la locura. Y eso no tiene gracia, amigo. Y terminar un buen poema es otra muleta que me ayuda a seguir adelante. No sé lo que le pasará a otra gente, pero yo, cuando me agacho para ponerme los zapatos por la mañana, pienso: <<Ah, Dios mío, ¿y ahora qué?>>. Estoy jodido por la vida, no nos entendemos. Tengo que darle bocados pequeños, no engullirla toda. Es como tratar cubos de mierda. Nunca me sorprende que los manicomios y las cárceles estén llenos, y que las calles estén llenas. Me gusta mirar a mis gatos, me relajan. Me hacen sentirme bien. Pero no me metáis en una sala llena de humanos. No me hagáis eso jamás. Sobre todo en un día de fiesta. No lo hagáis.''

Dreams.

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Mensajes secretos.

Era una noche clara y las estrellas relucían
De la nada comenzó un sentimiento que me destruiría
Ganas de besarlo al día siguiente que me consumían
Ahora lo he perdido y lo lloro todos los días
Rota me ha dejado esclava de melancolía.

Liebe.

Y estaba rota, destruida por dentro, en ruinas.
Y él estaba entero, feliz y lleno de vida.
Y ella era la oscuridad, y él era la luz.
Y eran polos opuestos, y se querían.
Y los dos se amaban, y les dolía no poder estar juntos.
Y ella estaba asustada,
temerosa de apagar su luz.
Y a él no le importó, y la besó.
Y la besó con toda su alma.
Y fueron uno.